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不知你有沒有類似的體驗，就是愛假想“自己有錢以後”的場景。這種情況常浮現在二十出頭的年輕人腦海中，沒能在現實中實現手頭的寬裕，就隻能期待在口頭上獲得慰藉。
我也不例外。我媽對于我在行動力這方面的印象，一直不太美好。這其中絕大部分原因應該歸咎于我總是“說多于做”，令她有點失望。
說一件陳年舊事吧。大概在我小學四年級那年，有一場鋼琴比賽，老師推薦我和幾個同齡人一起去參加。
大家年紀相仿，勤練程度卻是不一。那段時間，我媽天天督促我要多練琴，然而我總以“老師上課誇我彈得好”為由堵塞她的催促，自然而然争取到玩樂的時間。
我和我媽以及我的老師都覺得我一定能進決賽，而事實是，我第二輪就被刷了。
我媽當時說了一句“怎麼會這樣呢？”不知道是自言自語還是對我說的，反正我當時站在一旁縮着脖子不敢吭聲。
這件事一直被當做反面教材教育着我，使我在長久的時間裡都選擇默然接受不敢反駁，畢竟自己理虧。
習慣了默認“預設的美好”卻不在現實中使力的人，終究不太能赢得盆滿缽滿。
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我在圖書館敲下這個題目的時候，想起了去年的一件事兒。
大概七月份，舅母帶着結束高考的表弟到我家，說想讓我以過來人的身份跟他聊聊大學生活。我有點怔愣，卻也隻能暗壓内心的尴尬，不動聲色地應好。
我們倆在客廳對坐了好一會兒，他才開始打破沉默說，“姐，你在大學都幹了什麼有意義的事啊？”
有意義的事？我很努力地在自己的腦海裡掃描與這三個字相吻合的事迹，無奈卻搜索無果 。
從實招來，最初的兩年我是玩過來的，直到大三才開始收心考慮未來。有時候會懊悔自己覺醒得太晚，可我也很清楚，沒辦法從頭再來是擺在眼前的事實。
生活朝我虛晃一槍，我也隻能勒令自己往前走，不準掉頭就跑。
現在的我，已經學會讓自己笃定地去面對某些值得的事情。這也許就是我在大學裡收獲的最大的意義。
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明知道過程很不容易，但我知道會是很好的體驗。沒那麼矜貴了，對一些直覺上覺得不那麼順滑的道路，也想試着努力去往裡走，去明白其中的深淺。
這中間，有自己幡然的醒悟，也有被刺激的成分在。
我的朋友中，有從大二開始就加入創業團隊而掙得第一桶金的人，有寸分必争而穩坐保研資格的人，有後來各種offer拿到手軟任君挑選的人。
而我，是那個很不合時宜的人。此前，我所有的注意力，全部集中在吃喝玩樂這四個字上面。手裡刷着一家又一家廣受好評的網紅店，腦子裡想着什麼時候攢錢買下那件在櫥窗前一瞥而過的心愛之物。随心所欲的日子不願抽離，連做事的連續性都來得搖搖晃晃。
在旁人的刺激下，我也會暗暗在深夜抽絲剝繭地盤問自己，“你怎麼這麼不思上進？”
雖然三分鐘的熱情來得迅猛，烈火轉頭戛然而止，可幾番下來，也是有所體悟的——多數人面臨的生活情境大抵是一樣的，處處是坎，能跨過去的人無非是多撐住了一秒。
那多一秒的堅持，足以切出兩種截然不同的結果。
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想起很多朋友都感歎，多想做一回電影《尋夢環遊記》裡的米格。不顧鞋匠世家的世襲傳統，不管家人的三申五令，不怕旁人的閑言碎語，義無反顧對音樂狂熱不已。
自己的秘密角落裡，全是和偶像有關的相片、影像，還有一個珍貴的吉他，利用盡可能多的時間在裡面練習唱歌。亡靈節參加才藝大賽的決定，更堅定了他隐匿在心裡除了小狗别人一無所知的渴望。
我在電影院看到這裡的時候，突然明白了某種情緒，也越來越能理解人心裡的某種“嘗試争取”。對我來說，我的大學生活分成泾渭分明的兩部分，前半部分是不思不做的玩樂人生，後半部分是在火急火燎中亡羊補牢。
沒能在占進先機的關鍵期“嘗試争取”，隻能在後悔之時加倍補償。這種反饋，太正常了。就好比，人生過得太混，總是要償還的。
小學時的那個我，陷于被老師誇贊的洋洋得意中，錯失了原本衆望所歸的比賽；十八歲的那個我，整日對着櫥窗裡的東西，盤算着要再攢多少錢才能擁之入懷，與周圍人的距離越拉越遠。
好在，及時醒悟。年輕的好處，就是一切都還來得及。現在的我，不會因為有些外在局限就輕易止步。我是這樣告訴自己的，最壞的結果都試過了，那剩下的就壞不到哪裡去了。
人生漫漫，你别早早就全面撤退。
